Doofe Witze....

  • Ersteller Ersteller Psydar
  • Erstellt am Erstellt am
excuse me, madam. would you be interested in some orange soap?
- no, thank you. i never wash my oranges.

xD
 
F i n a n z a m t


Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen
Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.


Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was
tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu
verwenden?"


"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese
Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit
schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit
Verbandsmaterial."


"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf
diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch
weiter in seiner penetranten Art.


"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"


"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der
Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis
führen wollte.


"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den
Pflaster-hersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen
kostenlosen Karton mit Pflastern."


"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er
den Ich weiß auf alles eine Antwort-Geschäftsführer doch noch kriegen
könnte und er fuhr fort.


"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei
den Operationen anfallen?"


"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, antwortete der
Geschäftsführer. Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste,
Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und
einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Ar*chl*ch!"
 
Sex ist wie Nike (just do it!)

Sex ist wie Coca-Cola (enjoy!)

Sex ist wie Pepsi (ask for more)

Sex ist wie Samsung (everybody is involved)

Sex ist wie Philips (let's make things better)

Sex ist wie o.b. (ok)

Sex ist wie Redbull (es verleiht Flügel)

Sex ist wie Snickers (auf was wartest Du?)

Sex ist wie Orbit (verändert den PH-Wert im Mund)

Sex ist wie Chupa Chups (du musst sie lecken!)

Sex ist wie Persil (da weiß man, was man hat)

Sex ist wie Ehrmann (keiner macht mehr an)

Sex ist wie AOL (bin ich schon drin?)

Sex ist wie Haribo (macht Kinder froh und Erwachsene ebenso)

Sex ist wie Douglas (come in and find out)

Sex ist wie Nokia (connecting people)

Sex ist wie Pringles (einmal gepoppt,niemehr gestoppt)

Sex ist wie Audi (Vorsprung durch Technik)

Sex ist wie Otto (find ich Gut)

Sex ist wie SAT 1 (powered by emotion)

Sex ist wie McDonalds (I love it!)
 
Ich möchte nochmal was altes aufleben lassen....

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1:
Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich:
Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!

› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1:
Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2:
Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich:
Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1:
Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2:
Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich:
Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1:
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2:
Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?








› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1:
Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2:
Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich:
Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1:
Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2:
Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich:
Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1:
Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2:
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...
 
Der eingesparte Weihnachtsmann(Lustiges Weihnachtsgedicht
mit starkem Realitätsbezug)
Der Weihnachtsmann ist übel dran
Er muss jetzt alles tragen
Hat keinen Schlitten, kein Gespann
Hat nicht mal einen Wagen

Sein Antrag wurde abgelehnt
Die Gelder sind gestrichen
Das ist nun mal der große Trend
Man kennt das ja inzwischen

Mit Auto oder Bahn zu fahr´n
Ist Luxus heutzutage
Man will an allen Stellen spar´n
Und streicht trotz mancher Klage

Der Weihnachtsmann fragt: Liebe Leut
Ja, wollt ihr mich verkohlen?
Soll´n sich die Kinder weit und breit
Die Sachen selber holen?

Da tönt´s: Wir sparen ganz gerecht
Bis alle Schuld beglichen
Und wenn du aufmuckst, alter Knecht
Dann wirst du auch gestrichen!
 
Ein Mann steht in Moskau im Stau, als plötzlich jemand an die Scheibe klopft. "Alles ist abgesperrt, Terroristen haben unseren Premier Putin entführt. Sie wollen ihn heute Abend mit Benzin übergießen und anzünden, wenn sie nicht zehn Millionen Rubel bekommen! Geben Sie also so viel, wie Sie können", fordert der Fremde den Autofahrer auf. Der antwortet: "In Ordnung. Ich kann Ihnen zehn Kanister Benzin geben."
 
...alles eine Frage der Einstellung ...!


+10°C:
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.


+5°C:
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.


+2°C:
Italienische Autos springen nicht mehr an.


0°C:
Destilliertes Wasser gefriert.


-1°C:
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.


-4°C:
Die Katze will mit ins Bett.


-10°C:
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.


-12°C:
Zu kalt zum Schneien.


-15°C:
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.


-18°C:
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.


-20°C:
Der Atem wird hörbar.


-22°C:
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.


-23°C:
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.


-24°C:
Deutsche Autos springen nicht mehr an.


-26°C:
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.


-29°C:
Die Katze will unter den Schlafanzug.


-30°C:
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.


-31°C:
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.


-35°C:
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.


-39°C:
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.


-40°C:
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.


-44°C:
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.


-45°C:
Die Lappen schließen das Klofenster.


-50°C:
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.


-70°C:
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.


-75°C:
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.


-120°C:
Alkohol gefriert. Folge davon: Die Lappen sind sauer.


-268°C:
Helium wird flüssig.


-270°C:
Die Hölle friert.


-273,15°C:
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen"


Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!
Also stellt euch nicht so an!
 
The teacher gave her fifth grade class an assignment. Get their
parents to tell them a story with a moral at the end of it. The next day the
kids came back and one by one began to tell their stories.
Ashley said, "My father's a farmer and we have a lot of egg-laying hens. One time we were
taking our eggs to market in a basket on the front seat of the car when we hit a
big bump in the road and all the eggs went flying and broke and made a
mess."
"What's the moral of the story?" asked the teacher. Don't put all
your eggs in one basket!" "Very good," said the teacher.
Next little Sarah raised her hand and said, "Our family are farmers
too. But we raise chickens for the meat market. We had a dozen eggs one
time, but when they hatched we only got ten chicks, and the moral to this
story is, don't count your chickens before they're hatched." "That was a
fine story Sarah. Michael, do you have a story to share?"
"Yes, my daddy told me this story about my Aunt Judy. Aunt Judy was a
flight engineer in the Gulf War and her plane got hit. She had to
bail out over enemy territory and all she had was a bottle of whiskey, a
machine gun and a machete. She drank the whiskey on the way down so it wouldn't
break and then she landed right in the middle of 100 enemy troops. She
killed seventy of them with the machine gun until she ran out of bullets.
Then she killed twenty more with the machete until the blade broke. And then
she killed the last ten with her bare hands."
"Good heavens," said the horrified teacher, "what kind of moral did
your daddy tell you from that horrible story?"
"Stay the hell away from Aunt Judy when she's been drinking."
 
Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und
inseriert in der Zeitung:
"75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich
nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."

Einige Tage später klingelt es an der Haustür.
Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie einen grauen alten Mann
ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen.
Sie schaut ihn sich an und sagt:
"Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann,
du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett?
Funktioniert denn da noch alles?????"

Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"
 
Assessment Center Test für neue Mitarbeiter
  1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
  2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Türen schließen
  3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen
  4. Analyse der Situation:
  1. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung
  2. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Controller
  3. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung
  4. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Logistik / Planung
  5. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Vertrieb
  6. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > Qualitätssicherung
  7. Wenn sie nur so herumsitzen > Marketing
  8. Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind > Produktmanagement
  9. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategischer Einkauf
  10. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist > Topmanagement
 
Papageien-Witze



Ein Mann geht mit seiner 5-jährigen Tochter zum FKK-Strand, als ihn das Mädchen fragt:
"Papa, was ist das da unten, das da so herum baumelt?"
Vater:
"Ach das, das ist nur mein Papagei, der sitzt auf seinen Eiern und das außenrum ist sein Nest."
Irgendwann schläft der Vater dann am Strand liegend ein.
Einige Zeit später wacht er mit höllischen Schmerzen am Unterleib im Krankenhaus wieder auf.
Dann fragt er seine Tochter, die am Krankenbett steht:
"Was, um alles in der Welt ist denn passiert?"
Antwortet diese:
"Ich hab mit deinem Papagei gespielt, dann hat er sich zuerst aufgebläht und mich dann angespuckt. Dafür hab ich ihm den Hals umgedreht, seine Eier zertreten und dann sein Nest angezündet!"

-------

Ein Geschäftsmann muß auf Geschäftsreise. Doch weil er seine Frau nicht allein lassen will, möchte er ihr ein Haustier kaufen.
Er geht in den Tierladen und fragt nach einem geeignetem Tier.
Der Verkäufer rät ihm zu einem Papagei, hat aber nur noch einen ohne Beine.
Der Geschäftsmann nimmt ihn dennoch, geht nach Hause und stellt ihn auf den Fernseher.
"Paß schön auf meine Frau auf"! sagt er noch, bevor er zur nächsten Geschäftsreise aufbricht.
Als er nach 2 Wochen wieder nach Hause kommt, befragt er natürlich als erstes den Papagei, was denn in der Zwischenzeit passiert sei.
Der Papagei antwortet:
" Deine Frau saß allein vorm Fernseher, dann klingelte es an der Tür".
"Was passierte dann"?
" Deine Frau önnete die Tür und ein junger Mann kam hinein"!
"Weiter"!?
" Sie küßten sich und legten sich auf die Couch"!
"Was dann?"
" Der junge Mann öffnete die Bluse deiner Frau und küßte ihren Busen"!
"Ach was, jetzt bin ich aber gespann! Was passierte also weiter "?
" Keine Ahnung?! Dann bekam ich einen Ständer und fiel vom Fernseher..."

--------

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei:
"Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

---------

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.
Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!"
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"

-----------

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ... ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet ...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe?"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"

-----------

Geht ein Mann in sein Badezimmer und will sich rasieren. Neben ihm sitzt ein Papagei und sagt: "Rasier dich schön und schneide dich nicht!"
Darauf der Mann: "Ich stecke dich ins Klo, wenn du es noch einmal sagst!" Am nächsten Morgen wiederholt sich das ganze! Am nächsten Tag macht der Mann seine Drohung wahr! Er steckt den Papageien ins Klo. Eine Stunde später geht die Frau aufs Klo.
Da sagt der Papagei: "Rasiert hast du dich schön aber geschnitten hast du dich gewaltig!

------------

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

-------------

Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus, als er eine Stimme hört: "Jesus sieht dich."
Verwirrt blickt er sich um, sieht aber niemanden. Er beginnt, wertvolle Gegenstände an sich zu nehmen. Bald darauf wieder die Stimme: "Jesus sieht dich."
Diesmal fragt er: "Wer bist du und warum sagst du das ständig?"
Da taucht ein Papagei aus der Dunkelheit auf: "Ich bin Moses."
"Wer nennt seinen Papagei denn bitte Moses?"
"Der selbe, der seinen Rottweiler-Pitbull-Mischling Jesus nennt."

Grüße
Claus
 
Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau:
"Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!.........

Im Taxi herrschte Totenstille!!..........
 
So heute mal wieder einen neuen gehört:



Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen
Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er
inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles
zeigen.

Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel
angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das
benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf
'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber
nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne
Kiste und stellt sie hinter das Kamel.
Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er
dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten,
die sich vor Lachen krümmen.

Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die
Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste
Stadt zu reiten."
 
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür und Petrus schreit: „Nur noch die außergewöhnlichsten Fälle!“
Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und siehe da - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hinunter hängt. Also hole ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger. Dieser fällt runter - landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... ‚die Sau', dachte ich. Ich gehe zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: ‚HA! TREFFER!'
Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die extreme Anstrengung und den Stress der letzten Tage bekam ich einen Herzinfakt und stehe nun hier.“
„O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“

Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus.
„Kein Problem“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erzählen:
„Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde noch am Geläder ein Stockwerk tiefer festhalten. ‚Meine Güte...', dachte ich ,was für ein Glück! Ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICH! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben - und da trifft mich auch schon dieser blöde Kühlschrank!“
„O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus erneut. „Kein Thema“, sagt der Verstorbene:
„Also... ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...“

Petrus: REIN!!!
 
Zwei Frauen unterhalten sich:

"Wie war Dein Sex gestern?"
"Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... und du?"
"Phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert; nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell‘ dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - märchenhaft!"

Dann unterhalten sich die beiden Männer der Frauen:

"Wie war dein Sex gestern?"
"Phantastisch! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und du?"
„Katastrophal! Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom, da ich vergessen habe, die Stromrechnung zu bezahlen; deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr für‘s Taxi hatte; also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste ich dann die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen war ich so geladen, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und die Alte hat mich die ganze Zeit vollgepellt."
 
Unmöglichkeiten in dieser Welt !

1. Du kannst deine Haare nicht zählen
2. Du kannst deine Augen nicht mit Seife waschen
3. Du kannst nicht atmen wenn du deine Zunge rausgestreckt hast
Steck deine Zunge wieder rein du Noob
10 Dinge die ich über dich weiß
1. Du ließt dies
2. Du bist ein Mensch
3. Du kannst den Buchstaben "P" nicht sprechen ohne die Lippen zu spreizen
4. Du hast das gerade versucht
6. Du lachst grad über dich selbst
7. Du hast ein lächeln im Gesicht und du hast Nr. 5 übersprungen
8. Du hast grad geprüft ob es Nr. 5 gibt
9. Du lachst darüber weil du ein Noob bist und weil du weißt das andere genauso sind
10. Wahrscheinlich sendest du das jetzt an andere Noobs die auch darauf reinfallen
 
Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des
Autos hast Du einen Wunsch frei". Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:

"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du
"Sie" erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:


1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.


Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen
mehr Männer meine Erfindung, als Deine."
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben