Tanatos
made in China
lols
Cpt. Manni
VIP
Finanzkrise
endlich mal ein vernünftiger Ansatz, das ganze Thema den Kunden
verständlich zu erklären
Mandy besitzt eine Bar in Kreuzberg. Um den Umsatz zu steigern,
beschließt sie, die Getränke der Stammkundschaft (hauptsächlich
alkoholkranke Hartz-IV-Empfänger) auf den Deckel zu nehmen, ihnen also
Kredit zu gewähren. Das spricht sich in Kreuzberg schnell herum und
immer mehr Kundschaft desselben Segments drängt sich in Mandys Bar. Da
die Kunden sich um die Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht
Mandy sukzessive die Preise für den Alkohol und erhöht damit auch
massiv ihren Umsatz.
Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt Mandys
Erfolg und bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine unbegrenzte
Kreditlinie an. Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat
ja die Schulden der Trinker als Deckung.
Zur Refinanzierung transformieren top ausgebildete Investmentbanker
die Bierdeckel in verbriefte Schuldverschreibungen mit den
Bezeichnungen SUFFBOND®, ALKBOND® und KOTZBOND®. Diese Papiere laufen
unter der modernen Bezeichnung SPA Super Prima Anleihen und werden bei
einer usbekischen Online-Versicherung per Email abgesichert. Daraufhin
werden sie von mehreren Rating-Agenturen (gegen lebenslanges Freibier
in Mandys Bar) mit ausgezeichneten Bewertungen versehen. Niemand
versteht zwar, was die Abkürzungen dieser Produkte bedeuten oder was
genau diese Papiere beinhalten, aber dank steigender Kurse und hoher
Renditen werden diese Konstrukte ein Renner für institutionelle
Investoren.
Vorstände und Investmentspezialisten der Bank erhalten Boni im
dreistelligen Millionenbereich.
Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk
Manager (der inzwischen wegen seiner negativen Grundeinstellung
selbstverständlich entlassen wurde) fest, dass es an der Zeit sei, die
ältesten Deckel von Mandys Kunden langsam fällig zu stellen.
Überraschenderweise können weder die ersten noch die nächsten Hartz-IV-
Empfänger ihre Schulden, von denen viele inzwischen ein Vielfaches
ihres Jahreseinkommens betragen, bezahlen. Solange man auch
nachforscht, es kommen so gut wie keine Tilgungen ins Haus. Mandy
macht Konkurs. SUFFBOND® und ALKBOND® verlieren 95%, KOTZBOND® hält
sich besser und stabilisiert sich bei einem Kurswert von 20%.
Die Lieferanten hatten Mandy extrem lange Zahlungsfristen gewährt und
zudem selbst in die Super Prima Anleihen investiert. Der Wein- und der
Schnapslieferant gehen Konkurs, der Bierlieferant wird dank massiver
staatlicher Zuschüsse von einer ausländischen Investorengruppe
übernommen. Die Bank wird durch Steuergelder gerettet. Der
Bankvorstand verzichtet für das abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus.
endlich mal ein vernünftiger Ansatz, das ganze Thema den Kunden
verständlich zu erklären
Mandy besitzt eine Bar in Kreuzberg. Um den Umsatz zu steigern,
beschließt sie, die Getränke der Stammkundschaft (hauptsächlich
alkoholkranke Hartz-IV-Empfänger) auf den Deckel zu nehmen, ihnen also
Kredit zu gewähren. Das spricht sich in Kreuzberg schnell herum und
immer mehr Kundschaft desselben Segments drängt sich in Mandys Bar. Da
die Kunden sich um die Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht
Mandy sukzessive die Preise für den Alkohol und erhöht damit auch
massiv ihren Umsatz.
Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt Mandys
Erfolg und bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine unbegrenzte
Kreditlinie an. Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat
ja die Schulden der Trinker als Deckung.
Zur Refinanzierung transformieren top ausgebildete Investmentbanker
die Bierdeckel in verbriefte Schuldverschreibungen mit den
Bezeichnungen SUFFBOND®, ALKBOND® und KOTZBOND®. Diese Papiere laufen
unter der modernen Bezeichnung SPA Super Prima Anleihen und werden bei
einer usbekischen Online-Versicherung per Email abgesichert. Daraufhin
werden sie von mehreren Rating-Agenturen (gegen lebenslanges Freibier
in Mandys Bar) mit ausgezeichneten Bewertungen versehen. Niemand
versteht zwar, was die Abkürzungen dieser Produkte bedeuten oder was
genau diese Papiere beinhalten, aber dank steigender Kurse und hoher
Renditen werden diese Konstrukte ein Renner für institutionelle
Investoren.
Vorstände und Investmentspezialisten der Bank erhalten Boni im
dreistelligen Millionenbereich.
Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk
Manager (der inzwischen wegen seiner negativen Grundeinstellung
selbstverständlich entlassen wurde) fest, dass es an der Zeit sei, die
ältesten Deckel von Mandys Kunden langsam fällig zu stellen.
Überraschenderweise können weder die ersten noch die nächsten Hartz-IV-
Empfänger ihre Schulden, von denen viele inzwischen ein Vielfaches
ihres Jahreseinkommens betragen, bezahlen. Solange man auch
nachforscht, es kommen so gut wie keine Tilgungen ins Haus. Mandy
macht Konkurs. SUFFBOND® und ALKBOND® verlieren 95%, KOTZBOND® hält
sich besser und stabilisiert sich bei einem Kurswert von 20%.
Die Lieferanten hatten Mandy extrem lange Zahlungsfristen gewährt und
zudem selbst in die Super Prima Anleihen investiert. Der Wein- und der
Schnapslieferant gehen Konkurs, der Bierlieferant wird dank massiver
staatlicher Zuschüsse von einer ausländischen Investorengruppe
übernommen. Die Bank wird durch Steuergelder gerettet. Der
Bankvorstand verzichtet für das abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus.
Harrie
VIP
hrhr wie geil 
Jester
^v^Fledermausdompteur^v^
Wie (leider) zutreffend.
Kulgan
étudiant
When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit
Every Parkhaus is besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.
Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging off the balls,
Then he from the Leiter falls...
Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And it sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing the Geschenke aus.
Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser
marsch!",
Christmas now is in the ...
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit
Every Parkhaus is besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.
Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging off the balls,
Then he from the Leiter falls...
Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And it sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing the Geschenke aus.
Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser
marsch!",
Christmas now is in the ...
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits
Rhamos Orthega
EDV-Futzi
Nikolausgedicht der Frau:
Müde bin ich, ...
... geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann..
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.
Nikolausgedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus , schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!
Müde bin ich, ...
... geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann..
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.
Nikolausgedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus , schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!
flip
HeavySpamSupportTeam
WORD!
A
Akira
Guest
lol...
Cpt. Manni
VIP
Air Berlin
Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen
Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew
über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:
Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt
sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die
Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und
schubsen wie gewohnt."
Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat
das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon
klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es
noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu
erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere
endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt,
für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links
und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour:
zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor
uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können,
aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.
Wir warten mal das Ergebnis ab...!"
Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie
gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung
folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London
Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich
ist, genauso wie mein Ex-Mann."
Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch
Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu
schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren
Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen
Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und
helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen
Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden,
welches Sie lieber haben."
Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen
Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew
über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:
Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt
sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die
Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und
schubsen wie gewohnt."
Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat
das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon
klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es
noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu
erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere
endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt,
für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links
und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour:
zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor
uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können,
aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.
Wir warten mal das Ergebnis ab...!"
Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie
gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung
folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London
Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich
ist, genauso wie mein Ex-Mann."
Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch
Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu
schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren
Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen
Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und
helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen
Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden,
welches Sie lieber haben."
Der kleine Piotrek steht kurz vor seiner Kommunion. Davor will er sich noch einmal so richtig besaufen. Also geht er zum Vater und sagt: "Du Vater, heut besauf ich mich mal richtig!"
Der Vater willigt ein und sagt: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"
Am nächsten Morgen wacht klein Piotrek auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge und völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vater, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok.
Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst: "Alte, dich fick ich als nächstes!", dann ist das vielleicht auch noch ok.
Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."
Der Vater willigt ein und sagt: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"
Am nächsten Morgen wacht klein Piotrek auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge und völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vater, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok.
Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst: "Alte, dich fick ich als nächstes!", dann ist das vielleicht auch noch ok.
Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."
Tears
made in Ulduar
lol ^^
L
Leckerli/Talaja
Guest
xD
Gasi
BAZZINGA !
dann hat fenchit ja viele igel
Sie wohnen bei ihm, das ist doch schön.
Jester
^v^Fledermausdompteur^v^
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause: ” Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr nett und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem vergoldeten Mercedes zur Schule fahre und sehe, wie einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt.”
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: ” Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!”
Nach einem Monat schreibt er nach Hause: ” Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr nett und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem vergoldeten Mercedes zur Schule fahre und sehe, wie einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt.”
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: ” Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!”
Anduryondon
addicted to Touhou music
haha ders geil
Jester
^v^Fledermausdompteur^v^
Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei in der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen:
"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der amerikanische Arzt. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."
"Ist ja gar nichts", konterte der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."
"Das nennt ihr Leistung?" ereiferte sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Strasse und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Die Person ist jetzt unsere Bundeskanzlerin und sie ist so fähig, dass sie fast 3.5 Millionen arbeitslos gemacht hat."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Taxifahrer fährt seine Runde. Da sieht er einen besoffenen Mann. Er hält an und fragt den Mann ob er ihn mitnehmen soll. Der besoffenen steigt ein. Die beiden fahren los. Unterwegs schläft der besoffene ein. Nach einer Weile sieht der Taxifahrer eine schöne Blondiene. Auch sie fragt er ob er sie mitnehmen soll. Sie steigt ein. Der Taxifahrer sieht das er ihr zwischen die beine gucken kann da sie einen Rock trägt und breitbeinig sitzt. Der Taxifahrer weckt den besoffenen und sagt: ,,ey guck mal in den Innnenspiegel!!!''
Der besoffenen guckt,reibt sich die Augen und guckt noch mal. Dann sagt er zum Taxifahrer: ,,Hast du mal nen Kamm? Ich seh ja aus wie ne Fotze!!!''
"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der amerikanische Arzt. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."
"Ist ja gar nichts", konterte der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."
"Das nennt ihr Leistung?" ereiferte sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Strasse und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Die Person ist jetzt unsere Bundeskanzlerin und sie ist so fähig, dass sie fast 3.5 Millionen arbeitslos gemacht hat."
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Ein Taxifahrer fährt seine Runde. Da sieht er einen besoffenen Mann. Er hält an und fragt den Mann ob er ihn mitnehmen soll. Der besoffenen steigt ein. Die beiden fahren los. Unterwegs schläft der besoffene ein. Nach einer Weile sieht der Taxifahrer eine schöne Blondiene. Auch sie fragt er ob er sie mitnehmen soll. Sie steigt ein. Der Taxifahrer sieht das er ihr zwischen die beine gucken kann da sie einen Rock trägt und breitbeinig sitzt. Der Taxifahrer weckt den besoffenen und sagt: ,,ey guck mal in den Innnenspiegel!!!''
Der besoffenen guckt,reibt sich die Augen und guckt noch mal. Dann sagt er zum Taxifahrer: ,,Hast du mal nen Kamm? Ich seh ja aus wie ne Fotze!!!''
Cpt. Manni
VIP
Selektives Hören (bei Männern)
Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft
unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir
machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn
wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.
Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft
unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir
machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn
wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.
Jester
^v^Fledermausdompteur^v^
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
“Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich”, murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: “Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!”
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
“Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!
---------------------------------------------------------------
Ein Polizist erwischt eine junge Frau in einer 30km/h-Zone mit 80km/h und fragt mich nach ihrem Führerschein:
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut??
Frau: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum??
Frau: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Meins - hier sind die Papiere.
Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
“Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich”, murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: “Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!”
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
“Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!
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Ein Polizist erwischt eine junge Frau in einer 30km/h-Zone mit 80km/h und fragt mich nach ihrem Führerschein:
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut??
Frau: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum??
Frau: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Meins - hier sind die Papiere.
Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!
Jester
^v^Fledermausdompteur^v^
Mir ist heute morgen was passiert. Ich war beim Bäcker etwa 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: ‘Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim Bäcker.’ Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: ‘Hallo? Sind Sie taub? Ich war NUR gerade beim Bäcker!’ Sie sah mich an und sagte: ‘Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!’ So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal, ich war ja zu Fuß!