Doofe Witze....

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* Vesper is now known as CodyB
<Teku> why the nick change?
<CodyB> I'm teaching this hot chick how to use IRC
<xanatos> ...why
<CodyB> I got grounded for two weeks and I can't call anyone. I figured I could talk to her here, at least.
<CodyB> be cool, I'm teaching her about channels and she might come in here
<xanatos> how did you get grounded
<CodyB> I locked my sister outside for three hours.
<xanatos> i bet she didnt like that
* StacyF has joined #randomshit
<CodyB> yeah I thought my parents were going to kill me
<CodyB> oh hey, there you are
<Teku> So you had sex with your sister on your parents bed and they walked in on you? Wow Cody, you're lucky you only got grounded for two weeks.
<StacyF> eeew you sick fuck
* StacyF has left #randomshit
<Teku> I know you're going to kill me later, but it was so worth it
<CodyB> you motherfucker

<Kaltmacher> Mein Drehmomentschlüsel geht nur bis 100Nm. Wenn ich jetzt eine Muter mit 117Nm anziehen soll, kann ich dan erstmal mit 100Nm anziehen und dan mit 17Nm nachziehen? <NAGII> Hallo....probiers mal aus oder denk vorher drüber nach, was pasiert, wenn du eine Schraube mit 100Nm anziehst, und dann den Drehmomentschlüssel auf 17Nm zurückdrehst. Bin schon gespannt, ob du vorher draufkommst. Gruss,NAGII <Hobbes> Logo! Wenn Du ein 8er Loch bohren willst, dann nimmste auch einen 3er und nen 5er Bohrer.Kleiner Tipp: Nimm zwei 4er, dann musste nicht mal umspannen.
 
TEETRINKER
Schwarzteetrinker sind die primitivste gesellschaftsfähige Lebensform im sichtbaren Universum, die sich bereits weit genug zum Sinn und Unsinn des Lebens voranphilosophiert hat, um einzusehen, daß dessen einzige Erfüllung nur darin bestehen kann, sich mit natürlichen Nervengiften wegzudröhnen. Sie sind nicht zu verwechseln mit den hippiehaften Trittbrettfahrern der Gattung Grünteetrinker, die unter der Wahnvorstellung leiden, die Qualen des Lebens durch gesundheitsfördernde Maßnahmen unnötig verlängern zu müssen.

DECAFFEINATO
Wer entkoffeinierten Kaffee herstellt, anbietet oder verkauft oder hergestellten, angebotenen oder gekauften entkoffeinierten Kaffee sich verschafft und in den Umlauf bringt, verstößt gegen sämtliche ethisch-moralisch-kulinarischen Grundlagen der zivilisierten Welt und hat sich selbst zu strangulieren. Für den Eigenbedarf besteht allerdings eine Ausnahmeregelung, wenn der Delinquent unter Eides statt versichert, dieses Mittel nur vorübergehend als Vorbereitung auf höhere Kaffeestufen einzunehmen.

CAFFÈ LEGGERO
Genießer koffeinhaltigen Kaffees sind der Motor der modernen Gesellschaft. Sie sind in der Lage, alle verantwortungsvollen Aufgaben vom Telefondesinfizierer bis hin zum Amokläufer pflichtbewußt zu bewältigen.

CAFFÈ FORTE
Genießer von Kaffee eines Stärkegrades, der jeden Herzschrittmacher im Umkreis von drei Armlängen innerhalb eines Atemzuges zum Stillstand bringt, koordinieren die Horden der Kaffeetrinker und ermöglichen somit die Grundlage eines jeden gesunden Angriffskrieges.

ESPRESSO LEGGERO
Espressotrinker sind die geborenen Führerpersönlichkeiten. Durch den Gebrauch minimalistischen Puppengeschirrs gaukeln sie der Außenwelt vor, neben der Suchtstillung auch noch Zeit für anderweitige Tätigkeiten einzuplanen. Das eingenommene Espressovolumen läßt sich gemäß Riemann jedoch für n -> unendlich auf ein akzeptables Niveau anheben, so daß die Größe der Tassen lediglich zeremoniellen Charakter hat.

ESPRESSO FORTE
Heliumgekühlte Plasmaespressomaschinen zur Konsummaximierung sind das Markenzeichen des Extremespressotrinkers. Der Koffeinrausch ersetzt bei dieser Lebensformstufe bereits den Großteil der neuronalen Funktionen, so daß menschliche Fehler mehr und mehr ausgeschlossen werden.

RISTRETTO
Das lediglich logistischen Zwecken dienende Dihydrogenoxid im Espresso wird hierbei in exzessivem Maße durch Koffein ersetzt. Ristrettotrinker können mit einem einzigen Urinalgang ganze Kaffeeplantagen erschaffen und haben einen Abhärtungsgrad erreicht, bei dem das Wort "Schlaf" vollständig durch Koffeinaufnahme ersetzt wurde und nur noch als Ausrede dient, sexuellen Tätigkeiten nicht nachkommen zu müssen.
 
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich.
Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe.
Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
 
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt.
Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
 
#279264 | ---[ 2787] +++ | 09.10.2009 17:06 | euIRC [xxx]
<The_GGA> Ninjas verlieren einfach niemals nen Kampf. Das passiert nicht.

<desplesda> Was, wenn zwei Teams von Ninjas gegeneinander kämpfen? Wer gewinnt dann?

<The_GGA> Die Ninjas.

<desplesda> Der Punkt geht an dich
 
Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art, Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheirat, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Des Holiday Inn verlanget 150 Euro für oi Zimmer, des Graf Zeppelin 360 Euro. Und wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a saugut`s Alibi
b) `s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass` erstattet uns no 67,50 Euro zurück!
 
zielt das auf den schwäbischen geiz ab? ich find das eher clever als geizig...

2 mal in der woche 360 euronen kann nicht jeder hinlegen!
 
Da hab ich noch einen für euch zum Wochenstart :)


Ein Deutscher, ein Türke und ein Kurde,
schwimmen zu einer einsamen Insel,
werden von Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit
strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Deutsche zurück,
der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:
"nun stecke dir beide Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Türke
ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Türke tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen,
fragt der Türke den Deutschen:
"Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Kurde mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."
 
Das müßte man auch mal bei der BW machen:

<Ronnor> und nach 2 wochen oder so meinte er dann
<Ronnor> (originalzitat)
<Ronnor> "Ich wette ein Vorgesetzter wird mir morgen eine musikalische Darbietung geben an meinem Bett"
<Ronnor> alle haben sich totgelacht, haben dann jeweils so 50 euro gewtetet.
<Ronnor> nexter tag, alle stehen auf, er vepennt. keiner denkt sich was bei
<Ronnor> dann kommt der ausbilder an, brüllt ihn an von wegen aufstehen. und er gähnt und meint:
<Ronnor> deutsches wehrrecht paragraph soundso absatz bla strich nochwas sagt das wecken hat mit einem melodischen klang zu erfolgen
<Ronnor> dreht sich um und pennt weiter
<Ronnor> und dann kam doch allen ernstes der ausbilder an mit so nem xylophon *g*
 
Wenn der Sitznachbar im Flugzeug mal wieder nervt...


1. Den Laptop auspacken
2. Langsam und bedächtig den Laptop öffnen
3. Laptop einschalten
4. Sich davon überzeugen, ob der Sitznachbar auch wirklich zuschaut
5. Internet Explorer öffnen
6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten
7. Tief einatmen und dann - mit ernster Miene -
8. Diesen Link, oder als abgespeicherte Webseite öffnen:

The End is near...
 
Erster Schultag in Deutschland
***************************************************************

Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen...
 
Ein Junge kommt zu seinem Vater und fragt:
"Papa, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"

Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem
Sohn: "Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar
mit Brad Pitt schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie,
ob sie bereit wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und
schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und sag
mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast."

Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama,
Mama, würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?"
Die Mutter antwortete: "Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar
könnten wir das Haus überholen und euch
auf eine teure Schule schicken!"

Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr
dieselbe Frage.
"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich
ohne zu zögern, sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.

Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt:
"Würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?"
"Klar würde ich das! Weißt du, was man für
eine Million Dollar alles kaufen könnte?"

Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und
geht dann zu seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen
'potentiell' und 'realistisch' nun klar?", fragt der Vater.

"Ja, Vater. Potentiell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer
Schwuchtel zusammen..."
 
Zwar kein Witz aber ich liebe die USA ;D

So gibt es in Cleveland bis heute ein Gesetz, das Frauen das Tragen von Lackschuhen verbietet - Männer könnten ihnen in der Reflektion auf dem glänzenden Schuhwerk womöglich unter den Rock schielen.

Mira
 
Wer denkt, dass Sex das Geilste ist, war noch nie richtig kacken.



'Willst du mit mir gehen?
- Ja, aber nur bis zum nächsten Blumenladen,
da verkaufe ich dich dann als Pissnelke.'
 
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