V
Vinzz
Guest
Kommt ne Frau beim Arzt.
Harrie
VIP
Ein Schwein rollt um die Ecke und fällt um ...
Rhamos Orthega
EDV-Futzi
Kommt ein italienischer Fan in den Himmel. Als er in der Himmelstüre steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat.
Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.
Der Fan sucht die italienische Uhr. Nach einer Weile fragt er Petrus schließlich: Und wo ist die Uhr für Italien?
Antwortet Petrus trocken: In der Küche, wir nutzen sie derzeit als Ventilator.
Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.
Der Fan sucht die italienische Uhr. Nach einer Weile fragt er Petrus schließlich: Und wo ist die Uhr für Italien?
Antwortet Petrus trocken: In der Küche, wir nutzen sie derzeit als Ventilator.
S
Sid
Guest
ich hab gehört özil hat ne eigene uhr!
S
Sid
Guest
Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum
Essen. Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte
wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und
küßt ihn für zwei Minuten leidenschaftlich.
Seine Frau sieht entsetzt zu.
Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr
hinterher.
Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer
war diese Schlampe?"
Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von
Dir scheiden lassen."
Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: "Gut, aber wenn
Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es.
Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine
Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du
dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die
Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebwohl sagen,
denn das werde ich zu Salami verarbeiten."
Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.
Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach
ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein
Hinterzimmer.
Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"
Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau:
"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"
Essen. Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte
wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und
küßt ihn für zwei Minuten leidenschaftlich.
Seine Frau sieht entsetzt zu.
Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr
hinterher.
Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer
war diese Schlampe?"
Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von
Dir scheiden lassen."
Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: "Gut, aber wenn
Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es.
Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine
Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du
dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die
Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebwohl sagen,
denn das werde ich zu Salami verarbeiten."
Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.
Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach
ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein
Hinterzimmer.
Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"
Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau:
"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"
S
Scyara
Guest
Super Witz Sid 
Hat hier im Büro nen paar gute Lacher gegeben
Hat hier im Büro nen paar gute Lacher gegeben 
Jester
^v^Fledermausdompteur^v^
Hab´ so laut gelacht, dass die Nachbarn die Kinder von der Strasse geholt haben... bin natürlich ebenfalls Schalker.
Rhamos Orthega
EDV-Futzi
Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit dem Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?".
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor
ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Worauf Oma Ursel schreit: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest ....."
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor
ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Worauf Oma Ursel schreit: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest ....."
Mitras
feeder
kA obs den schon gab, hier gegen das niveau:
Mann beim Arzt.
Arzt:"Sie müssen aufhören zu onanieren!"
Mann:"Aber Herr Doktor, warum denn das?"
Arzt:"So kann ich sie nicht untersuchen..."
Mann beim Arzt.
Arzt:"Sie müssen aufhören zu onanieren!"
Mann:"Aber Herr Doktor, warum denn das?"
Arzt:"So kann ich sie nicht untersuchen..."
Jester
^v^Fledermausdompteur^v^
Um das Niveau zu halten:
Frau beim Arzt: Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust!
Arzt: Wer macht denn sowas?
Frau beim Arzt: Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust!
Arzt: Wer macht denn sowas?
Sterbehilfe
Pro Lurker
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den
ersten auf den Ast.
Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr
denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und
die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und
blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den
ersten auf den Ast.
Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr
denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und
die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und
blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
Der ist gut.
Jester
^v^Fledermausdompteur^v^
Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit
anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein
Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die
Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im
oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er
sagte:
“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank
eine zusätzliche Decke reichen?“
„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht
annehmen, dass wir verheiratet sind.“
……
”Eine tolle Idee“, rief er aus.
„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“
Nach einem Moment der Stille, ……. furzte er.
anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein
Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die
Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im
oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er
sagte:
“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank
eine zusätzliche Decke reichen?“
„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht
annehmen, dass wir verheiratet sind.“
……
”Eine tolle Idee“, rief er aus.
„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“
Nach einem Moment der Stille, ……. furzte er.
k4tze
KÄSEBROT
Super Witz Sid
alter wie unlustig. bin zwar gladbacher aber heya bvb!
mein freundeskreis besteht seit 22 jahren aus dortmundern!
Jester
^v^Fledermausdompteur^v^
Kein Wunder dass man da nix zu lachen hat ...
k4tze
KÄSEBROT
och doch man amüsiert sich über den schalker größenwahn. ich sag nur raul! hahaha
naja es regt nur auf, wo die das geld hernehmen weil sie eigentlich keins haben
naja es regt nur auf, wo die das geld hernehmen weil sie eigentlich keins haben
Gasi
BAZZINGA !
jo grauenhaft das verschuldete clubs mit geld um sich schmeissen was sie nicht haben
Harrie
VIP
Ein Neutron geht in ne Disko, sagt ihm der Türsteher ... sry heute nur für geladene Gäste!
Cpt. Manni
VIP
An alle Hauseigentümer, so muss eine
Schadensmeldung aussehen !!!!!!
Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung.
Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein
Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist. Sie fühlte sich wohl
etwas verarscht.
Sehr geehrte Damen und Herren,
Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem
Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da
wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen
Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun
ordnungsgemäß vor:
"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf
die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg
auftrifft
(Nord- und Südpol).
Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.
Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen
höher (man nennt das "Hochs").
An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").
Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie
strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem
Luftdruck, je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt
sich die Luft mit
6 Km/h, nennt man das Wind.
Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.
So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein
solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.
Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie
auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.
Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden.
Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat
sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt.
Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so
dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu
nehmen.
Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam,
was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken
oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.
Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun
heimtückisch niedergedrückt.
Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus,
welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."
Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.
Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist
als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen
ist, außer das an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.
Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder
Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe
ich gerne zur Verfügung.
Schadensmeldung aussehen !!!!!!
Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung.
Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein
Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist. Sie fühlte sich wohl
etwas verarscht.
Sehr geehrte Damen und Herren,
Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem
Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da
wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen
Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun
ordnungsgemäß vor:
"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf
die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg
auftrifft
(Nord- und Südpol).
Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.
Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen
höher (man nennt das "Hochs").
An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").
Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie
strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem
Luftdruck, je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt
sich die Luft mit
6 Km/h, nennt man das Wind.
Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.
So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein
solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.
Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie
auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.
Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden.
Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat
sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt.
Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so
dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu
nehmen.
Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam,
was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken
oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.
Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun
heimtückisch niedergedrückt.
Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus,
welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."
Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.
Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist
als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen
ist, außer das an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.
Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder
Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe
ich gerne zur Verfügung.
Kulgan
étudiant
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können." Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können." Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."